Vtipy

Toto je moje malinká (zatím) sbírka vtipů a jiných kravinek

51-100

51-60

 
51.
„Maruško, teď když máme zařízený byt… Neměli bychom myslet na něco maličkého?“
„To bychom mohli, ale trabanta nechci!“
 
52.
Veverka louská oříšky. Rozlouskne první, stříbrné šaty. Rozlouskne druhý, zlaté šaty. Rozlouskne třetí, diamantové šaty. Nakonec se veverka schoulí na větvičku a rozpláče se:
„Já se kvůli té pitomé pohádce snad nikdy nenajím!“
 
53.
přijde důstojník do tetovacího salonu a ptá se:
„Mohl byste mi vytetovat tank?“
„Klidně, žádný problém.“
Za dvě minuty tetovač hlásí:
„Hotovo.“
„To jste zvládl za pouhé dvě minuty?!“
„Vždyť to byla jen čtyři písmena.“
 
54.
Potkají se takhle pes, medvěd a kuře a hádají se, které zvíře vzbuzuje v lidech největší strach.
Pes říká:
„Já když zaštěkám, tak se v celé dědině všichni zamykají a modlí se, abych neutekl majiteli.“
Medvěd říká:
„To nic není, to já když zařvu, tak se všichni schovávají a třesou se strachy. Dokonce ani letadla z blízkého letiště nestartují, aby se kapitán letadla nevyděsil.“
Kuře se jenom usměje a povídá:
„To vůbec nic není, to já, když si lehnu na dvorečku na záda a zatřepu nožičkama, tak se třese celá Evropská únie.“
 
55.
Pepíček píše rodičům z tábora:
„Je tu hezky. Hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě.
P. S.: Co je to epidemie?“
 
56.
„Aničko, proč dáváš těm slepicím tu čokoládu?“
„No přece, aby snášely čokoládová vajíčka!“
 
57.
Filmový režisér dává pokyn herci:
„Teď se rozběhněte a skočte z mostu do řeky!“
„Ale já neumím plavat!“
„To nevadí, stejně je to poslední záběr.“
 
58.
Na pracovním úřadě se ptá referentka zájemce o práci:
„Čím jste?“
„Topič.“
„A co byste vlastně chtěl dělat?“
„Topiče v letním kině.“
 
59.
Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá:
„Děti, kdopak ví, kolik je 1+2?“
Nikdo nic neříká.
„Nemusíte se stydět přihlásit. Opravdu nikdo neví?“
Nesměle se přihlásí malá holčička:
„já nevím kolik je 1+2, ale vím kolik je 2+1, jelikož sčítání jest na tělese reálných čísel komutativní.“
 
60.
Ve vlakovém kupé cestuje rodina. Všichni se navzájem hlasitě hádají. Přivolaný průvodčí se snaží situaci řešit:
„Uklidněte se, nebo přivedu drážní hlídku a bude to ještě horší.“
„Říkáte horší,“ ozývá se nažhavená žena. „Pane průvodčí, já vezu manžela od milenky, dceru z potratu, jednoho kluka z pasťáku, druhý se mi před chvílí podělal do kalhot, jedeme bez lístků a opačným směrem. Co může být ještě horší?“
 
 
 
Žádné komentáře